Как-то неловко теперь у нас в семье...

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает:
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, а вас как зовут? — Паша Маккартни. Музыкант...

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.