Как отличить студента от школьника?...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
– Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять…
Муж, свысока так:
– Слышала?
Я:
– Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным.
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа. — Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: — Не время, душка, отечество в опасности.

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.