Как повысить рождаемость?- Сократ...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам – глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
– Ну что, тебе тоже сигарету дать?
– Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".