Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
- Любимый, я хочу… - Любимая, потерпи. Может быть на той неделе… - Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!.. - Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться. - Спасибо, любимый!
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь? - Спасибо, я уже сыт.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Утром бабушка будит внучка и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк... Внук отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял!
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".