Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
- 24.01.2024
- 125 просмотров
Как правильно уложить парашют. Посо...
Может быть интересно
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Добавить комментарий
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Один парашютист рассказывает другому.
- У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов.
- Да так не бывает!
- Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.
- У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов.
- Да так не бывает!
- Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.
- И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров, - больших выходных пособий!
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
- Не возвращайся! Плохая примета!
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!