Как роды?- Ужасно! Я рожала целых...

Объяснительная.
Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для для позавчерашнего прогула.

РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Страшный сон канадца: Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

Две девятиэтажки стоят напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кого родила?
– Дочь!
– Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я…

– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!