— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена: - Ты что делаешь? - Вот, холодильник размораживаю. - Зачем?! - Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью: - Весна, однако! Лепота! - Даааа... Весна... Черт бы ее побрал ! - Что, аллергия на одуванчики ? - Какие, нахрен, одуванчики!.. Мало того, что вороны и голуби всю зиму на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...
В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони". Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. xxx: И что мне лучше помолчать. :-(