Как сделать умершего святым?- Поп...

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: — Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.