Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Русалочка приплыла к отцу. - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Сидят 2 зэка на зоне и беседуют.Один другого спрашивает: -За что сидишь? -За кражу! -Сколько дали? -5 лет! А ты? -За браконьерство! Пятнадцать дали! -Как? Мне за кражу 5,а тебе всего за браконьерство и 15! -Да бросил динамит в речку когда рыбу глушил! -И что? -2 водолаза всплыло!