Как тебе моя новая подружка? Прав...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

-Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито, в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.