Как только находишь свою половинку,...

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: — Ты чего тут шумишь? — Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: — На—ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.