Как ты думаешь, чем питался Ной, ...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

По улице идёт пьяный с попугаем на плече. Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
– Сто граммов выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А двести пятьдесят выпьешь?
– Выпьем!
И попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А пол-литра?
– Выпьем!
Попугай говорит:
– Выпьем! И червяка твоего склюём!

А у вас есть червяки на две поклёвки?

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.