Как ты отметил юбилей Гоголя?- На...

Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:
- Да... Не пригласили... Забыли...
Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:
- Да... Не пригласили...
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят еще, суки!

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь, во-о-от ту красную Феррари?
- Да ладно...!!!!!!
- Вот такого же цвета варежки.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.