Как ты относишься к госдуме?- Да ...

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."
Лобстер

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с этой.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2.400
2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150
3. кожаная обивка... $100
4. бак для молока зима/лето... $50
5. молочных соска 2 — $25 за один... =
$50
6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35
7. полуавтоматическая мухобойка
(хвост)... $30
8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60
9. всепогодные и вседорожные копыта... $100
10. двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние)... $400
11. многотональный гудок... $135
12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150
13. система использования любого питания... $1.250
Всего за корову согласно счета... $4.910

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?