Супруги на приёме у семейного психолога. Жена: — Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет! Муж: — Да-да, сейчас примерно тот же расклад...
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят: - Это не наш ребёнок! Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Сидят два закадычных друга за рюмочкой: – Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"! – Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает: - Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята! На что его друг спокойно отвечает: - Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни! Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит: - Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.