: как у вас погода? : да не очень +...

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!!

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
– Привет, служивый, как служба?
– Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
– Ты и в холод стоишь?!
– Да!
– И в жару?
– Да!
– Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
– В любую погоду, в любое время… всегда стою!
– (задумчиво) Дааа…
– Что "да"?
– Хороший х*й бы из тебя получился…

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему: — Привет! Какая у вас там температура? — Да ничего, нормально, —20. — Тю, а я вот на сайте смотрю, —50... — Так, то на улице!

Девушка на ТВ о погоде:
- Град шел буквально пару минут, или как говорят мужчины: "всю ночь"...