Как убого за пазухой

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

Бабушка спрашивает правнука:
- Мишенька, ты на футбол собрался?
- Да, бабушка, на футбол!
- А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
- Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
$@mmy

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.