Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все?
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги. — Если только это не аэропорт, а собака служебная.
На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?" Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :( - А что ты сделал? - Ну, я (то-то и то-то)... - А, так он всегда вешается. - Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... - Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.