Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
Шереметьево. По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика: - Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!! - Любаня, мать твою....,а где мы находимся? - В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту! - Любаня, а чё мы делаем в аэропорту? - Вот алкаш )(уев...мы ж с тобой из Египта вернулись!!! - Да ты чё… ну, и как там???
Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов. Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие... В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать: - Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан! - Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!
В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт. В салоне Рабинович отчитывает жену: - Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно улепётывает в Шереметьево!