А как вам нравится Аэропорт Хей...

— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. — Чтобы в аэропортах узнавали!

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт. "

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.