Как вас зовут?- Джонатан.- Можно ...

Едут по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит. Проходит полчаса, другой не выдерживает: — Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого—то педика! — Ок, я буду смахивать в другую сторону...

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу

Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то...
Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:
- Джо, да y тебя на лбy мyха!
Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место.
Второй:
- Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

- Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
- Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
- Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...