— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? — Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
– Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом? – Потом кончается здоровье…
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже – это родительский комитет…
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже. Это родительский комитет…
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?