А как вы ухаживаете за своей груд...

- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает лук: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

В переполненном автобусе:
- Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
- Придурок, это не сумка, а грудь.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе.
– Какие у вас красивые волосы, – начал мужик.
– Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни.
– Какие у вас красивые глаза.
– Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой.
– А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик.
– Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
...................................................................
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!
Антон Клубницкий

Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...