Как здесь всё красив...

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.

Ударив молотком палец,сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца,и о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает...Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!!!"

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?