Как же хорошо летом на природе: з...

Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
- А ты кто?
- А я ваш новый участковый!