Как же мне теперь провезти Парме...

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

- Какая организация занимается теми, кто чрезмерно увлёкся идеями коммунизма?
- ОБХСС.

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе позволить иметь такой грех.

Вопрос на специализированном хирургическом сайте
– "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."

– У меня дома мыши над кошкой глумятся.
– ?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и намордником для медведя.
Св. Монстр,

В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.