Как звали предводителя китайского...

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

Буратино разозлился и вонзился своим носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу умер. Мальвина раскрыла рот от удивления и произнесла:
- Почему же ты мне Буратино перед нашей свадьбой не сказал, что ты осиновый?

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
– Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
– Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем…

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

— Не подходи, у меня пистолет! — Тебе не запугать меня монтажной пеной.