Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка: - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку? - Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: - Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал? - Слабительное. - Ты что, спятил? Где он? - Да вон стоит, кашлянуть боится.
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон: – А какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая подружка, перебивая: – Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!