Какие-то у вас помидоры мятые...-...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.

- А у вас помидоры есть?
- Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
- А сегодня у вас помидоры есть?
- Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!". Заходит тот же мужик:
- Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

— Должен извиниться перед вами, мадам: — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Каждый должен мыть свои помидоры сам.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты, наверное, нарядился в костюм помидора.
– Я – гнойный нарыв, – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.