Какое у тебя давление?- 128 на 65...

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц".
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так Рост 44. Джо рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе
Джо примерил костюм, — он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо:
— Tак... 34 рукав и 16 с половиной шея
И вновь Джо удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец снова взглянул на Джо:
— Так 9-1/2 Е.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
— Так Размер 36.
Джо расхохотался:
Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
– Что за х*йня!,
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!

- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.