Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: – На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: – Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: – Да ты что, радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: – Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!
Объявление: "ТОВ Метелик " предлагает: - Прокат танков, БТР, БМП - Праздничные фейерверки из установок Град - ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон +38 050 ХХХ ХХ ХХ Спросить Жорика или Лёвчика
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства? - Чаво??? - Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!