Каков секрет счастливого брака?- ...

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

Муж с женой остановились в зоопарке перед вольером с гориллой. Внезапно могучая горилла, неимоверным усилием, раздвигает прутья клетки, хватает женщину, затаскивает к себе и срывает с неё всю одежду....
- Ой, Коля, а шо мне делать? - в панике кричит жена мужу...
Муж, глотнув пивка, с олимпийским спокойствием и ухмылкой выдаёт:
- Любаня, а шо тут думать?Скажи волосатому, шо у тебя как всегда голова болит!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"

Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.