Каков секрет ваших крепких супру...

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
– Где водится рыба?
– В озере.
– А в унитазе рыба есть?
– Нет.
– Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
– Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
– А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!