Какова философия рус...

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Почти по Булгакову.
Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!