Какова особенность п...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..." и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Перегорела лампочка в моей спальне.
Мама: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
Мама: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
Мама: - Ну, хоть посмотрю.

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.