Какой гроб лучше - цинковый или д...

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит. Прохожий: — Мойше, куда тебя несут? Мойше: — Да вот, хоронят... Прхожий: — Мойше, но ты же живой!!! Мойше (философски и печально): — А кого это волнует?

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Объявление:
Приличный офис по адресу: м. Улица 1905 года, Ваганьково, Большая Аллея срочно купит офисное оборудование: гроб, белые тапки, черный костюм, ленточки для венков.

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики:
"Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"...
Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"
CASKAD

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!

— Вчера брателлу схоронили. Все чин—чином: веночки, три гроба... — А почему три? — Так он — напёрсточник.