Какой прекрасный запах! Что это з...

Сидят звери в яме. Заяц раздраженно спрашивает:
- Кто воздух испортил?
- Ну, я, а что? - спрашивает лев.
- Какой приятный аромат! - отвечает заяц.

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что то не ощущаю.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

-Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
...
- По запаху!

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!