Какой самый эффективный вид самоо...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ничего себе! А до этого? — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.