Каллен - Волтури: - Вы - людоед! ...

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
– А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
– Ну вот, я вас всех и собрал!

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

Чебурашка прибегает к крокодилу и кричит:
- Гена, спасаемся, оказывается Пyтин - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Шапокляк сожрет.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

Надписи в сортире а\п Анадыря.
"Рома-Оленевод. Михалыч из Москвы".
"Сам ты улеевод. Чукча из Челси".
Нуждин-Большой

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.