Каменный век. Он и она собираются н...

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Фигня! Смотри как надо"

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?