Капитан!!! Капитан!!! - Что? -...

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

– Капитан, Земля! Земля!
– Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!

- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75.
Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.

Международный переговорный пункт:
- Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу!
- Та нехай дышить.
- Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!