В больницу привозят больного с переломом ноги. – Как это произошло? – Когда играл. – Наверное, в футбол играли? – Да вы что, в карты. – В карты? – Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? - Товарищ капитан, они кушают плохо! - Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? - Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания! Вторая: - А ты проверяла? - А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету. - Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет. Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него. Мужик вскакивает: - Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала! Алкон
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!