Капля Ксюши убивает лошадь!

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
– Спорим на 300$, что я насс* вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
– Именно так!
– Ха, ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает чл*н и смотрит на стакан… Потом смотрит на чл*н… на стакан… на чл*н… стакан… чл*н… стакан… и начинает сс*ть.
Обмочил всё: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обосс*л всё, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржёт, заливается:
– Ну всё, лошара, проспорил ты, гони 300$!
– Без проблем.
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$.
Бармен ему:
– Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
– Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обосс* весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но ещё и рад будешь.

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

— Это — Ксюша, она — алкоголик.
— Шопоголик!
— Шопоголик винно-водочной продукции.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.