Капля никотина убивает лошадь.Мешок...

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!

А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них завелись Люди!

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
– А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
– Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
– Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…

- Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.