Кашу маслом не испортишь - сказал...

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!

Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?