Катастрофа, это когда продал всё, ч...

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Как читать финансовые новости:
Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живёте в Бердичеве?
– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Если природные катастрофы - дело рук
Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.