Катится виртуальный колобок. Ему на...

Катится виртуальный колобок. Ему навстречу заяц. Увидев колобка, говорит:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
– Как это?
– Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое.
– О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
– Как это?
– Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
– Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. Навстречу волк. Волк:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
– Как это?
– Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
– Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. Навстречу мышь. Мышь, увидев колобка:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
– Как это?
– Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
– (Мышь, подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Добавить комментарий
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Добавить комментарий
— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...
Добавить комментарий
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Добавить комментарий
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
Добавить комментарий
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?
Добавить комментарий
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Добавить комментарий
Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."
Добавить комментарий
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
Добавить комментарий
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Добавить комментарий