Катится виртуальный колобок. Ему на...

Катится виртуальный колобок. Ему навстречу заяц. Увидев колобка, говорит:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
– Как это?
– Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое.
– О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
– Как это?
– Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
– Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. Навстречу волк. Волк:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
– Как это?
– Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
– Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. Навстречу мышь. Мышь, увидев колобка:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
– Как это?
– Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
– (Мышь, подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Обычный московский дворик.
Встретились возле мусорного бака породистый ротвейлер с беспородным дворнягой. Удивляется дворняга:
- Ты такой породистый, такой домашний, как ты попал на свалку? Неужели хозяин выгнал из дома?
- Не выгнал, я сам от этого козла ушёл!!
- Что произошло? Почему?
- Не выдержал надругательства. Когда хозяин забывал меня выгулять - я ему прощал. Когда хозяин забывал меня накормить - и это я ему простил. Но когда эта козлина нацепил на себя мои медали и пошел с ними на парад 9 мая - это уже перебор!!
Добавить комментарий
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))
Добавить комментарий
Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
Добавить комментарий
Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
Добавить комментарий
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!
Добавить комментарий
Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Добавить комментарий
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Добавить комментарий
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Добавить комментарий
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Добавить комментарий
По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, у меня уже кончилась пленка.
Добавить комментарий