Каждое воскресенье мне портит о...

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.
Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется, но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Генерал СБУ на своём мерседесе врезался в лексус генерала милиции. Три часа они молча тупили в ожидании взятки...

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...