Каждый пятый подросток хоть раз про...

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас ?
- Это, таки, универсальный определитель погоды !
- Как это ?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно !
- Ну, или так........

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из—за подарка? — В какой—то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут? — Дальтоник я.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги: — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? — Чтобы убедиться в их искренности...

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.